据说老况明天也要去东莞了，不过那丫现在在圆通呆得好像还挺爽，没有走的意思。不知道他哪句说的是真话，哪句是假话，不过从内心来讲还真希望他就留在南昌，这样一个寝室的好歹也还有两个在，回学校的时候还可以找个人 聊天。老王回来处理一些学校的事情，昨天也走了。小林子呢，突然一下便跑到新余电视台去了。感觉这人一个两个的都走了，心里有点挺舍不得的！也许是时间太长了，习惯了大家在一起卧谈的感觉，一起到食堂抢饭，一起开一些不痛不痒的玩笑，说起话来可以肆无忌惮，他们一走似乎把以前的那种感觉一起带走了了。

　　昨天还和老况说起这事，那丫说我有点矫情，也许吧。真不知道，在7月1号的时候，睡在我隔壁铺的兄弟都得一个一个去奔自己的前程了，回学校也再有没自己的床位了，那个时候到底是一种什么样的感觉，有点期待、有点紧张、有点害怕还有点不舍。

　　期待是因为大家终于可以向世界宣布自己飞出象牙塔，开始了自己的前程探索，紧张是不知道未来的路到底应该怎么样去走，害怕嘛，是怕经过社会的淘洗之后，我们再也不能像在学校那样，肆无忌惮得狂聊狂笑，无拘无束…不舍嘛就不用多说了。

　　不管接受还是拒绝，我们都得踏着奔三的道路开始自己的生涯了，就像老况在个性签名里写的一样：珍惜每一天，走好每一步，做好每一个计划。希望大家振翅高飞，一飞冲天吧。:)

　　到了这个时候似乎大家都慌乱起来了，忙着找工作忙着写论文，忙着考研究忙着应付马上就要来的考试。到了年关岁末，也就到了放假的时候了。放假也就意味着要离别了，一直都不喜欢那种感觉，从寄宿在学校的那一天就不喜欢了，也许是因为回家没什么事情做了吧。大家都离开了，总有些依依的感觉。不过人不能总是活在一个地方的，大四了，毕业了，也就到了为自己的事业奔波的时候了，这是没有办法抗拒的，就好象我们不能抗拒长大一样。

　　那些已经出去了的同学今年好象也不会回家，也么就是回几天，然后又得赶回去工作了。这样的冬天似乎更加的冷清。

　　懒懒的坐在电脑前，看着要回家的室友在忙碌得收着东西，似乎他是生活在另一个和我毫不相关的空间，不想去惊扰他。不是我冷漠，是不想知道他要离开了。男人之间有时候也有些惜别的话的，说不出口便只好默不做声，把那些都话都放在心里。

　　现在总是会去想，一个月之后的我会是在干嘛。那个时候还有‘老婆饼’吃吗？也许思念会把我推到另一个空间和她想见，在她生长的地方。一年之后、五年呢？展望，也许是只有快要失去和岁末才会很容易就勾起的心情吧。不管怎么样，既然所有的准备都就绪了，那就应该朝着目标前进了。生活，始终都是向前的。

　　今天爸爸来电话了，他又要走了。我们聊了很久，我却实在想不出还有什么更好的理由把他留下来。最后听到他哽咽了，电话这边的我没办法去想象老泪纵横的父亲当时是一个什么样的表情，我一直知道他心里压抑了许多，而我却没办法和他分担！也许，这样他会感觉好一点吧？感觉自己很不孝！

　　下午在教室怎么也静不下心来，写了一页又一页体育摄影的作业，却最终自己也不知道自己写了什么。是爸爸一步一步在我想放弃还有犯错误的时候，原谅我，理解我，鼓励我……我才能走进这个虽然并不怎么优秀的校园。不管他现在的心态怎样，他做了什么。我始终都相信他有他的道理和苦衷。即使他错了，我也会原谅他，因为他是我爸爸，有这个理由已经足够了。

　　苦苦想了一个下午也没有想明白哥哥现在在想什么。难道彼此之间会有这么深的积怨吗？难道真的是我太单纯，把所有的问题都想得简单、线性吗？

　　浑浑噩噩的晚上，幸好有cookie陪着我，才让它显得不那么漫长和无奈。也许她真的是我最好的解药。

　　今天就要离开了，突然有点舍不得，虽然和同事们不是很熟，但是却总会有种割舍不下的感觉。徐姐今天早上看到我在还有点惊讶，大概是不知道这个月有31号吧？已经有好几个人问过我这个月是不是有31号了。昨天蕾丫头还问我东西有没有收拾好呢。我就一个人在这，什么东西都没有，所以没有什么好收拾的，实习嘛，就这样啦。

　　唯一遗憾的时候没有留下几张照片，以后要是想我的椅子还有那破电脑的时候都没什么东西可看了。其实在这里的一个也说来并不是很开心，比较压抑。也许是工作太单调枯燥了，让人难以忍受。还好后来有蕾丫头在，有事没事她就会在QQ上发消息过来，虽然大部分都是牢骚，但总比我累并郁闷着好很多。

　　说来也挺好玩的，蕾丫头的男朋友也在我们公司，一个办公室，但不是一个部门。那男的，挺帅，眼睛挺大，可是好象心眼不大。我刚入职的时候就发现我上一任的网编回来的时候，在跟他女朋友聊天，他时不时地瞪着大眼睛在那里走来走去的。晕！我就不明白了，看得有那么紧吗？呵呵，后来我故意凑在那里跟蕾丫头聊天，他男朋友过来我还故意冲着他笑，呵呵，好象有点邪恶，气得他眼睛都绿了。当时我都笑死了

　　每次看到树，看到树叶，就会想起燕，想起她羞涩的微笑，想起她清新的写作风格，甚至有时候还会想起那段失意的日子里，发生在我们身上以及我们身边的点点滴滴。那是一段尘封得快要在岁月的记忆里流失的回忆。不知怎的，这段时间特别想拨开尘封再看一看发生在那段充满阴霾的日子里的故事。

　　也许是快要毕业了，所以就会莫名的喜欢上回忆，喜欢把快要失去的东西深深地留在记忆里！人一到这个时候总是会有一些难以割舍的思绪在心头萦绕，也许人到这个时候才开始懂得珍惜了吧。

　　那段时间，我们都是失意者，也许程度不一样，大家都是拖着沉重的脚步走进那个教室的。就在那个连窗户似乎也布满让人窒息的空气的日子里，我认识了琨还有她。生活没有多大的改变，但是我却开始了一段盲目得让自己无法解释的经历。

　　高考后，我们各奔东西。她选了一个北方的财经类学校学广告而我则不敢再轻举妄动，在提前批里选了一所本省的学校。后来自然就很少见面了。大一的时候给过她几个电话，后来便只有在偶尔上QQ的时候才会跟她寒暄几句。发现我们虽然系出同门，但是却再也没办法找到像以前那样的共同语言了。我们都喜欢挂QQ，而且还有就是都不喜欢聊天。

　　从她的个性签名里看，似乎她的大学生活并不如意。那种诗意的伤感始终都让我心疼不已，也许是文人骨子里那种怜香惜玉情结，也许是对朋友的期望，希望她可以过的很好。那段布满阴霾的日子已经渐行渐远了，希望她还是那么细腻、释然、恬静，像春日的和风。

      昨天晚上和室友一起吃饭，这段时间也真够折腾他们 的了，心里总觉得非常的过意不去。

  　从来都不喜欢面对离别的的场景，害怕送别人，也害怕被别人送。选择了早上最早的那趟列车，6点多就起床了，本想无声无息，但还是惊扰了他人清梦。也许是这样躁热的天气让人在床上呆不了多久，不像恋床的冬天。留下一张字条，附上几句激励的话，希望他们考研究顺利。飞也似的跳下了楼梯。

  　突然有种难以割舍的感觉，没有和她道别？自己也不知道，好象自己就要诀别这个校园了一样，一时充满了感伤。不想再逗留了，我知道再多停留一秒，这种难以割舍的感觉回更深更重！拥挤着上了公交，戴上耳塞，闭上眼睛，让自己在音乐中解脱。

  　突然对南昌一无所知了，连坐公交都坐错了，好好方向感还可以，从另一个方向迂回到火车站，到车站，正好停止检票。额的神哪！险啊。

  　火车疾弛奔向目的地，又不免的心烦意乱起来，还是那些缠绕多年的琐事！但是总是要面对的。