到了这个时候似乎大家都慌乱起来了，忙着找工作忙着写论文，忙着考研究忙着应付马上就要来的考试。到了年关岁末，也就到了放假的时候了。放假也就意味着要离别了，一直都不喜欢那种感觉，从寄宿在学校的那一天就不喜欢了，也许是因为回家没什么事情做了吧。大家都离开了，总有些依依的感觉。不过人不能总是活在一个地方的，大四了，毕业了，也就到了为自己的事业奔波的时候了，这是没有办法抗拒的，就好象我们不能抗拒长大一样。

　　那些已经出去了的同学今年好象也不会回家，也么就是回几天，然后又得赶回去工作了。这样的冬天似乎更加的冷清。

　　懒懒的坐在电脑前，看着要回家的室友在忙碌得收着东西，似乎他是生活在另一个和我毫不相关的空间，不想去惊扰他。不是我冷漠，是不想知道他要离开了。男人之间有时候也有些惜别的话的，说不出口便只好默不做声，把那些都话都放在心里。

　　现在总是会去想，一个月之后的我会是在干嘛。那个时候还有‘老婆饼’吃吗？也许思念会把我推到另一个空间和她想见，在她生长的地方。一年之后、五年呢？展望，也许是只有快要失去和岁末才会很容易就勾起的心情吧。不管怎么样，既然所有的准备都就绪了，那就应该朝着目标前进了。生活，始终都是向前的。

    一盏孤灯、一杯热水、一盒饼干…那是高考冲刺前的晚上。3、4年的时间仿佛在眨眼之间，过了一个又一个的圣诞，陪在身边的始终是那些哥们儿。在笑脸的背后似乎总有一个朦胧而奢侈的梦。

    这个圣诞，因为有了饼干而不再孤单。也许，我们都应该开始新的生活了吧，爱，不再消失在那个迷人的圣诞…这个圣诞,不孤单。

　　今天爸爸来电话了，他又要走了。我们聊了很久，我却实在想不出还有什么更好的理由把他留下来。最后听到他哽咽了，电话这边的我没办法去想象老泪纵横的父亲当时是一个什么样的表情，我一直知道他心里压抑了许多，而我却没办法和他分担！也许，这样他会感觉好一点吧？感觉自己很不孝！

　　下午在教室怎么也静不下心来，写了一页又一页体育摄影的作业，却最终自己也不知道自己写了什么。是爸爸一步一步在我想放弃还有犯错误的时候，原谅我，理解我，鼓励我……我才能走进这个虽然并不怎么优秀的校园。不管他现在的心态怎样，他做了什么。我始终都相信他有他的道理和苦衷。即使他错了，我也会原谅他，因为他是我爸爸，有这个理由已经足够了。

　　苦苦想了一个下午也没有想明白哥哥现在在想什么。难道彼此之间会有这么深的积怨吗？难道真的是我太单纯，把所有的问题都想得简单、线性吗？

　　浑浑噩噩的晚上，幸好有cookie陪着我，才让它显得不那么漫长和无奈。也许她真的是我最好的解药。

　　慌乱、冷静、幸福、失落、平复……短短的几天时间却仿佛经历了几个世纪的轮回。也许上帝不光是关上门的时候让人去找到那扇窗还得想尽一切办法爬进去。只有通过自己努力和苦苦追求的东西才是最值得珍惜的，也许这早已成为这个世界的定式也是真理。过去的星期一让我知道并且坚定了一件事情，我不想承诺，相对行动来说，承诺总是苍白无力的。

　　有时候蚀人心骨的思念和等待、刻骨铭心的失落和紧张也是一种享受，一种从来都不层感受过的情愫。这些天很让人难以忘怀，匆忙但是却又多了一些没有的牵挂，快乐却包含着淡淡的隐忧，在似乎要决裂的边缘，总是让人感觉无所适从，但是唯一的信念我不能让自己苦苦等待的感觉就这样溜走了。

　　最近不知道为什么喜欢吃棒棒糖了，也许是因为饼干的诱惑吧？其实每天的生活的味道就像是这各种不同口味的棒棒糖，尽管感觉不一样，但其中总有甜味…….我喜欢这种感觉。也许这也是我难以摆脱饼干的原因之一吧。呵呵…

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